Не секрет, что иногда одной фразой можно сказать больше чем романом. Или, по крайней мере, не меньше. До недавнего времени публиковать фразы было особо негде. С появлением Твиттера и его многочисленных клонов ситуация изменилась. Где еще можно сказать слово, так чтобы его мгновенно услышали тысячи людей? А заодно и услышать их реакцию?

Все, что публикуется на этой странице, сначала идет в Твиттер. А что до ограничения в 140 символов – так это не ограничение. Наоборот, заставляет ду

Life 2.0

Троя 2.0: Бойтесь email’ов богатство сулящих.
Отелло 2.0: “Ты в блог писала на ночь, Дездемона?!”
Гамлет 2.0: ‘Есть многое на свете, друг Горацио, что даже в интернете не сыскать…’
Развод 2.0: …по закону половина твоих фолловеров и френдов переходит мне!
Дружба 2.0: Да мы с ним в одном чате росли!
Семейный скандал 2.0: …ты себя с ним не ровняй! У него миллионов больше чем у тебя твитов!
Бритва Оккама 2.0: Не пиши в блог, когда можно обойтись Твиттером.
Романс 2.0: Целую ночь ICQ нам насвистывал…
Робинзон Крузо 2.0: Пап, нам в садике говорили про одного дядю, так он 20 лет без интернета жил!
Шекспир 2.0: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о романе в интернете. Он был женат, она вообще был ‘он’…
Мания преследования 2.0: – Что вы за мной все ходите и ходите?! – Так я ж ваш фолловер. А Твиттер закрыли..
Мертвые души 2.0: Вот значит, набралось у него тыща фолловеров, он только праздновать, а глядь – неживые оне все..
Глупость 2.0: то же что и Глупость 1.0. Хорошо, что в мире есть хоть какое-то постоянство.

Разное

Колыбельная взрослого человека: ‘Спи моя совесть, усни…’
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
Если правда колет глаза, попробуйте розовые очки. Говорят, помогает.
Если у вас на глазах кто-то посыпает голову пеплом, возможно, вам просто пытаются запудрить мозги.
‘Имей в виду – я сегодня с кулаками’, предупредило Добро. ‘Знаю’, улыбнулось Зло и достало автомат.
Когда человек возвращается к идеалам молодости, окружающие часто считают, что он впал в детство.
Толчок. Лицо – в грязь. Пессимист: будут бить ногами. Реалист: главное уйти, завтра покупаю ствол. Оптимист: О! Грязевая ванна!
Современное одиночество: двухкомнатная квартира, кот Маркиз, и триста сорок друзей ВКонтакте.
Если ты не знаешь, чего хочешь, как ты поймешь, что ты этого добился?
Бездарно день прошел, – устало сказал мотылек. – А говорят, жуки неделю живут. Это ж сколько успеть можно!
Самые простые решения – это те, которые никогда не принимаются.
Пока одни ищут смысл жизни, другие живут.
Закон сохранения пространства особенно хорошо виден, когда адреналин полностью вытесняет из головы здравый смысл.
Тяжело? Все получится. Главное – не падать ухом!
Не пытайтесь решать мои проблемы – и я не стану создавать вам ваши.
В чем разница между хорошим вирусом и плохим антивирусом? Хороший вирус убивает компьютер бесплатно.
В племени Нумба-Дум свадьбу не играют, пока ухажер не предложит девушке руку и сердце соперника.
Новости послушаешь – столько самосбытных людей вокруг…
Новая статья УК: наведение порчи на казенное имущество.
Из жалобы: ‘… а собака соседа производит регулярную опись моего имущества’
Не сотвори себе кумира – это дело профессионалов.
В самолете. Стюардесса: ‘…приложив маску, дышите как обычно, пока вам не сообщат о том, что это больше не требуется’
Не нравиться, когда вам говорят о ваших обязанностях? Подождите, пока вам пока зачитают ваши права.
Когда власть ударяет в голову, от этого часто случается амнезия.
Грязная ложь приняла душ – и оказалась чистой правдой.
– Ну какой такой жизненный кризис? Вам же есть что вспомнить! – Да, но нечего рассказать…
Умная белая ворона всегда держит под рукой ведро черной краски.
– Вы верите в любовь с первого взгляда?
– Нет. И Гербалайф мне тоже предлагать не надо.
Синдром светофора: люди простят, если вы проедете на красный свет – но не если вы остановитесь на зеленый.
Ничто не стоит так мало, как чужие деньги и свое время.
Опытный инструктор дает уроки прыжков с парашютом. Полная безопасность гарантирована. Оплата вперед.
Бывает, что просишь хлеба и зрелищ, а тебе достается зрелище хлеба.
Ну какой я вам цензор? Я – полит-корректор…
Странная вещь правда. Говорить любят все. Осмеливаются сказать некоторые. Слушать любят немногие. А уж про себя – так вообще никто.
Молоток, конечно, грубый инструмент. Но насколько эффективнее пинцета!
Когда ваш портрет печатают в газетах, будьте готовы к тому, что в него будут заворачивать селедку.
Лучше сражаться с ветряными мельницами, чем с зерноуборочными комбайнами.
Циник – это окончательно разочаровавшийся реалист.
Ничто не имитируется так легко как искренность.
Вечером постоянно возникает ощущение, что так много не успел. Но к утру оно всегда проходит.
Объективность – это то, что думаю я. А субъективность – это то, что думают другие.
Ну что ты все треплешься? – сказал флюгер флагу. – Где твои принципы? Вот я всегда прям, ветер там или не ветер..

Серия “В приличном обществе…”

В приличном обществе человека встречают по одежке – а провожают по потраченным деньгам.
В приличном обществе прощаются перед тем, как выходят из себя.
В приличном обществе ценят лишь искреннюю улыбку – ведь для того чтобы она выглядела искренней требуется много лет упражнений.
В приличном обществе человека ценят не за его деньги – а за его связи.
В приличном обществе не чешут языки – только спины и пятки.
В приличном обществе никогда не осуждают человека за его поступки – ведь гораздо интереснее осуждать его за поступки других.
В приличном обществе не дают взятки. Их там только берут.
В приличном обществе не верят лжецам и клеветникам. Там вообще никому не верят.
В приличном обществе знают кто по чем.

Маркетологу на заметку

Насморк – это вирусная реклама гриппа.
В сказки верят только дети. Взрослые верят в рекламу.
Плитка тротуарная ‘Благие намерения’. Идеальна для мощения любых дорог!
Сотни анекдотов о Штирлице – это не народное творчество. Это вирусная реклама киностудии им. Горького – раскрутка ‘17 мгновений’

Старые сказки на новый лад

Сижу на горе. Готов осчастливить всех. Высылайте свисток. – Рак
Вышлем в четверг, сразу после дождя. – Щука
‘Дареному коню в зубы не смотрят,’ – убеждали троянцы Кассандру.
‘Всем хороша ты, Аленушка, – говорил Иван-Царевич. – Но согласись, братец у тебя – настоящий козел’
Сначала дед и баба хотели разбить яйцо. Пришла мышь – разбила. Oни? Рыдают. В 3 года все было так логично
…И пошел Иван-Царевич на neznaiukuda.ru и запустил он поиск на ‘Не знаю что’

To twi or not to twi?

– Ты меня любишь? – Конечно, дорогая. – А почему тогда в Твиттере не фолловишь?
Если бы Чехов пользовался Твиттером, он бы вряд ли сказал, что краткость – сестра таланта.
Разговор твит-а-твит – это как тет-а-тет, только еще 50 миллионов слушают.
От великого до смешного – один твит.
– Понимаете, доктор, мне аккаунт в Твиттере закрыли… – Сестра! Я же просил: всех тяжелых – в четверг!
Из песни слов не выкинешь, а в твит – не вставишь.
Год 2040: “..в мое время общались как люди, через Твиттер. Не то что вы – мысль послал, мысль принял”
Признак Твит-профи #17: Вы можете в уме определить количество букв в любой фразе.
Признак Твит-профи #18: У вас появилась привычка по утрам выкрикивать свои мысли через мегафон в окно
ТВИТ = Торопись! Выдумывай Идеальный Твит!
Читателям Стругацких: Твиттер = БВТ (Большой Всепланетный Трепаторий)
Раствитали яблони и груши, бодро плыли твиты над рекой. / ‘Follow Friday, – твитнула Катюша. – Твить за мной – я твитну за тобой!’
Извините, но у нас при дамах не твиттерятся.
Знаешь, он в последнее время как-то твитиевато выражается…
– Оль, ну что ты в нем нашла? У него всего два аккаунта в Твиттере и вообще, он же в них сам пишет…
– …Давай останемся друзьями. – Ты б еще в Твиттере фолловить друг друга предложила.
Никак Твиттер не пойму. – Так это просто. Представь себе толпа – и каждый о своем кричит. – Так это ж бардак! – Ну.. А говоришь не понимаешь

Серия “Истинный начальник”

Истинный начальник всегда приходит на совещание точно к началу. Ведь без него не начнут.
Истинный начальник не любит когда ему льстят – ведь настоящая лесть должна быть незаметна.
Истинный начальник никогда не уклоняется от ответственности за достижения своих подчиненных.
Истинный начальник никогда не сует нос в чужие дела. Потому что все дела – его.
Истинный начальник строг, но покладист. Строг с подчиненными, покладист с начальством.
Когда истинный начальник дает слово, он знает, что подчиненные его сдержат.

Бестолковый словарь сверхсовременного русского языка

БлОгоговение: состояние восторга при чтении блога.
ЗатормоЖЖенность: неспособность оценить всю глубину мысли высказанной в ЖЖ.
БлОговоспитанность: система моральных ценностей, приобретенная путем чтения блогов.
Сетевик – род грибов, произрастающих в окрестностях сети интернет. Не путать с лже-сетевиками.
Бложь: клевета, распространяемая через блог.
Качок: пользователь интернета, регулярно скачивающий большие объемы информации.
УблОжать: публично льстить кому-либо посредством публикации соответствующих блог постов.
ВозмуЖЖание: укрепление характера посредством чтения комментариев в ЖЖ.

Из жизни вампиров

Если человек одет в Армани – у него хороший вкус. Это известно любому вампиру.
Новости маркетинга: для рекламы Twilight в продажу поступили намордник “Молчание вервольфа” и средство от клопов “Убей вампира”
Из поговорок вампиров: “Еда не ходит одна”.
Человеколюбие – отличительная черта настоящего вампира.
Среди вампиров “Энциклопедия бодибилдинга” известна как “Книга о вкусной и здоровой пище”.